Aproveitando

As vezes a gente se engana. E  quem pode conhecer por inteiro a engenhosa trama da vida? Um dia estamos abrindo as caixas com laços vermelhos e no outro estamos embalando tudo novamente e guardando com cuidado pra usarmos depois. Sonhos em conserva. Tem momentos que paralisam a vida inteira. A solução é sentar- se e apenas aprender a ser resiliente. As pessoas fazem perguntas, umas preocupadas, outras apenas curiosas, mas temos que aprender que não podemos responder a todos, não devemos responder a todos. Só nós conhecemos nossa dor por inteiro e ninguém é obrigado a nos entender. Alguém deveria ter dito pra Carolina Dieckmann que raspar a cabeça não dói, mas a biópsia da medula... ingênua rede globo, essa dói pra duas semanas. Nessas horas a gente descobre que no meio da engenhosa trama da vida, a família é mais do que tudo. E eu estou grata. Grata por não ter repostas e nem o controle. Grata pelos que se afastaram e pelos que se achegaram, grata pelo dia que começa e pelo dia que termina. Porque esse é o privilégio de se estar dentro da engenhosa trama da vida, aproveitar.

Sem razão, sem motivo

Estou procurando a razão, mas não estou achando o motivo.

É uma daquelas alegações totalmente aleatórias pra quando eu não entendo porcaria nenhuma. E não estou falando da minha saúde. Estou falando das pessoas. Será mesmo que precisamos ser tão volúveis, frios e grosseiros? E por que eu tenho que ter essa percepção? Eu fico imaginando que as outras pessoas ao redor, não tem que entender nada sobre as outras pessoas, mas seria de muito bom tom que ao menos entendessem algo sobre elas mesmas. Assim, não tratariam as outras de qualquer maneira. Será que eu estou errada? Será que eu estou mandando uma indireta? Nem um e nem outro. Enfim, se uma pessoa passou por certas coisas na vida ou não, isso também não interessa. Gentileza, compaixão, bondade, amizade etc e tal... são coisas que aprendemos praticando com boa vontade, se for forçado perde a graça, me entende? Se praticamos só por religião, é frio. Se fosse só corporativo, seria morto. Tem que ter algo mais. Podemos escolher a maneira como lidamos com tudo. Se ficamos doentes, se ficamos pobres, se passamos fome, se o salto quebrou ou se o seu chefe não te deu bom dia, na verdade, é o que se tem por dentro que faz com que procuremos uma razão e um motivo pra coisas e atitudes que as pessoas tomam e não entendemos. Na verdade uma razão e dois motivos. Podemos brigar ou nos arrastar ou podemos aguardar pra que tudo volte ao lugar. Mesmo sem entender os motivos alheios. Respeito é a chave da vida, sabe?

Um pedaço de nós doces

Ele dirigiu por duas horas e trinta e seis minutos até chegar em casa. Estava chovendo bastante, o bastante pra ele querer se aconchegar diante da lareira. Abriu a porta de casa, as luzes apagadas. Jogou as chaves na bancada de mármore e suspirou. Muitas luzes foram acesas na vida dele. A dela era a mais forte. Ela não estar ali na cozinha com ele, era como um crime contra a humanidade, ficava vazio, sem graça. Ele abriu geladeira e lá estava o pote decorado com melancias, dentro tinha salada de frutas. Havia qualquer tipo de tempestade nos olhos dele, quando ele olhou a Nutella perto do biscoito maizena. E ele lembrava nitidamente de odiar aquele rock que ele agora amava quando ela ouvia, odiava o jeito como ela lhe roubava a caneca de café pela manhã, mas ao mesmo tempo amava, e agora, veja a falta que estava fazendo toda aquela coisa de ser doce, duas horas de trânsito não ajudavam. Ele entrou na sala de estar, acendeu as luzes, e lá estava o porta retrato, ela sorria impecável como uma doce menina, na ocasião, para ele, e vestida de branco. Naquele dia eles se encontraram num altar, e ele deu pra ela um buquê de jujubas que eles dividiram mais tarde naquele mesmo dia. Um dia que valia a pena ser gravado no fundo da retina. Ele enfiou a mão no bolso esquerdo do terno, tinha uma bala. Foram os doces que os uniram. Ele ainda lembrava daquele dia no mercado, os dois pegaram sem querer a mesma caixa de froot loops, ambos sorriam da coincidência, papo vem, papo vai, ele se apaixonou quando ela dividiu com ele a barra de chocolate Duo da Nestlé, e ela bem que amou, quando ele sem "propósito" lhe comprou uma cesta de chocolates sortidos. Ele apagou a luz da sala e seguiu para o quarto, abriu a porta bem devagar. Lá estava ela, seu perfume enchia o ar de doçura, aquela doçura sublime, que não enjoava, mas fazia querer estar perto e aquela saudade, aquele olhar dele de tempestade que haviam nele, eram como uma nuvem de algodão doce, que derretiam toda vez que ela estava ali. Ele tomou um banho, pegou a bala que tinha no bolso e se aconchegou onde mais queria estar.-Boa noite, meu amor...- ela ainda conseguiu dizer- Pensei o dia todo em você...
-Boa noite, querida, também pensei o dia todo em você, te trouxe aquela sua bala preferida.
Ela olhou nos olhos dele, sorriu e o beijou fazendo-o esquecer da amargura do dia, beijo doce feito doce de leite caseiro.
-Amor, você só trouxe uma e eu sei que foi de coração... mas nosso filho, pra nascer doce, vai precisar de mais umas duas ou três...
Os olhos dele, arregalados, mais pareciam duas balas de anis.
-Vamos ter um bebê...
-Vamos sim meu amor, um pedaço de "nós doces".
Duas horas e trinta e seis minutos pra chegar em seu lar doce lar, e tudo até chegar ali valeu a pena, do primeiro sorriso no supermercado até àquele sorriso que ela exibia ao dizer que iria ser mãe do filho dele. Chuva, trânsito, trabalho? Podiam esperar até novo dia renascer. Agora, ele iria ter doces sonhos nos braços de quem mais amava na vida.

Pressa

A pressa apaga do tempo a questão da escolha. Eu sempre tinha pressa. E pra quê tanta pressa? Levanta cedo, toma banho, se veste rápido, sai correndo, bate a porta, pega o ônibus, carro, caminhão, moto, bicicleta, metrô, patins! Chega no trabalho, senta na mesa, pega nas máquinas, atende pessoas, vende coisas, conta coisas, estoca coisas, anota recados, toma café, aponta o lápis, perde a caneta, bebe chá, chocolate, abre e-mails, abre janelas, abre portas, acaba o expediente, enquanto mercado, olha o Airton Senna com o carrinho, compra cenoura, leite em pó, 1kg de alcatra, corre pro caixa rápido... chega em casa, outra maratona e corre até pra dormir. Na sexta ou na quarta dá uma quebrada e sai pra se divertir, sábado e domingo, solta pipa, joga bola, vai no shopping, compra coisas, come coisas, vê coisas, chega em casa... lá vem a segunda. Então nós corremos pra ter mais dinheiro, pra ter uma vida diferente, pra ter prestígio, status, pra ter orgulho de quem somos. Temos orgulho de quem somos? Você tem? No fim do dia as vezes a pergunta é:" O que nós somos?" É porque as vezes, durante o dia, acontece alguma coisa inesperada que estraga essa fachada da pressa, obriga uma freada brusca e o nariz bate de frente com Gabi rsrsrs, não, to só brincando, bate de frente com outra conotação, a paciência por obrigação. Ou não, as vezes o alguma coisa que acontece, te deixa na serenidade se perguntando:"Porque não passei por aqui devagar outras vezes?" Mas é a pressa, ela engole a paciência, engole nossas agendas e reforça a ideia de que tudo que é mais fácil, rápido é perto é melhor do que qualquer sentimento, argumento... cimento. É, eu escrevi cimento, não escrevi porque rima, escrevi porque a paciência é o cimento das situações, é a liga sabe, é a junção entre ser admitido num emprego novo e ser promovido tempos depois, é a transição da paixão pro amor, é o que se faz quando se planta uma lavoura, é o tempo de cozimento do peru de natal. Tivemos pressa pra crescer, tivemos pressa pra casar, só não apressamos o bebê, porque a cegonha não existe. Aí encontramos na vida, aquela pessoa que é como um jabuti... anda devagar, come devagar, bebe devagar, dança devagar e descobrimos que essa pessoa viu muita coisa que a gente não percebeu. Então acordamos de manhã, e perguntamos pra imagem no espelho escovando os dentes:"onde você estava esse tempo todo?". Alguns de nós vai se dar conta do que deixou escapar, desculpem, mas é necessário enumerar. Na pressa escapou a mulher da sua vida, o homem dos seus sonhos, aquela casa perfeita ou o apartamento, a promoção no trabalho, com todo aquele destacamento, ainda outro dia viu seu filho bebê, hoje de manhã ele saiu do quarto com 16 anos, aquela promoção do carro que você queria, aquele curso, a faculdade e o prêmio da lotaria. É, as vezes nós não temos um momento. As vezes temos tantos momentos e temos tanta velocidade, é necessário pressa pra fazer tudo acontecer. Aquele livro ficou por ler, aquela mensagem não foi mandada.. aquele pedido nunca foi aceito, não houve tempo de ser feito. E o tempo cobrou a conta da pressa. Como eu disse, a pressa apaga do tempo a questão da escolha, e fica só a conta pelas demandas que a vida nos impôs por causa dela, da pressa! Sim, sim, eu sei que é necessário pressa, saímos do  ventre e tivemos que andar e falar, nos mandaram pra escola e já logo nos perguntaram o que gostaríamos de ser ao crescer. O resto dá pra prever... na pressa muitos de nós crescemos sem crescer. E isso é triste, é um pecado, é como mandar embora sem beijo um namorado. A pressa é inimiga do João, da Conceição, do Salomão, minha e sua, meu irmão. E como eu vou terminar esse texto? Calma, você está com pressa? Vou contar como eu penso. A pressa, pra mim, é como um despertador maluco, toda vez que ela toca eu estou um passo na frente dela. Eu acordo antes da pressa, e se minha mente vai mais rápido, fecho os olhos e respiro, vamos devagar, acabou de amanhecer, é um novo dia se quisermos realizar sonhos sobre quem somos, é um novo dia pra recomeçar aqueles planos, é um diferente pra observarmos com lentidão e absorvermos com paciência, e quem dera pudéssemos fazer assim todo dia... então teria praia e mar, teriamos fotos e mais sorrisos, teríamos aquele dia, aquele momento, e aquela ocasião. Mas existem aqueles que mesmo na pressa fazendo o bem aos outros, poderiam pensar diferente, será que na paciência não se ajudaria mais? Mas o pior de tudo, e não vamos falar de quem ajuda, é que na pressa, qualquer coisa serve, não se pode escolher. É um caso a se pensar com calma. E eu vou ficar acordada pensando ... hoje não tenho pressa pra dormir, a noite é longa e o preço é justo.

Ceder ou ceder, eis a questão.

Posso escrever em nome de algumas mulheres?
Quem concorda diz amém.
Onde estamos mesmo? Oh sim, Brasil, em pleno século 21?(Não sou  romana e não vou usar algarismo romano, não sou obrigada). Retomando, Brasil, século 21, não sou obrigada, e algumas mulheres ainda não aprenderam a dizer não, não sabem a hora de dizer sim e quando é preciso, onde elas enfiam o amor próprio? Porque temos que dar uma chance quando o cara nos trai? Oh!! Mas claro que temos que ceder!!! Porque o amamos demais, porque a culpa é nossa se fomos traídas, sabe porque? Porque enquanto lavávamos as roupas dele, enquanto ficávamos com o umbigo no fogão, cuidavamos da casa, e trabalhávamos fora, ele ficou carente, o coitado, e procurou outro parque pra se divertir. Então, nós mulheres temos que ceder em nome da família, mas experimenta você mulher, procurar outra fonte de inspiração pra você ver que tudo é bem desigual. Não que eu incentive e não estou generalizando, porque existem casos e casos. Mas nenhum justifica uma traição, e nenhum justifica machismo de senzala. Não é mais fácil abrir o jogo? Um "eu não te quero mais", doí  muito menos do que um "eu dormi com outra pessoa". E porque temos que guardar o luto de um relacionamento medíocre? Tudo bem, olha, tem relacionamentos que acabam, que na hora achamos que teve um bom motivo pra acabar, mas depois vemos que foi bom, que valeu a pena, então eu acho plausível lamentar, doí perder coisas boas e isso acontece o tempo todo, talvez por medo, por imaturidade, por "n" motivos. Mas chorar pelo cara que te que só te criticava, te tolhia, que se quer se interessava pela sua família, amigos e carreira? Filha, acorda pra Jesus!! Você escapou de uma macumba. Tem mulher que acha que tem que ser mártir. Vamos passar um batom vermelho? E se ele voltar querendo reatar dizendo que mudou?(Pausa para uma gargalhada, hahahahahahahahaha, desculpem, sei que existem homens maravilhosos esperando pra serem descobertos, mas de onde vocês tiram esse tipo de coisa?), sério filha, você vai acreditar que ele mudou? Tomara que sua auto estima esteja bem alta, porque na verdade, você não precisa aceitar isso, ele não é o único homem do mundo, e o resto de nós mulheres do século 21 esperamos que você seja esperta. Você não precisa de nenhum cara pra listar seus defeitos, na verdade nem pra amá- los, isso é besteira de Hollywood, se você tem defeitos, trate você mesma deles, mas não se obrigue a ficar com uma pessoa que te torna pior, que te vê pela ótica errada, que não respeita suas curvas ou a falta delas, que não reconhece sua inteligência ou atenda suas necessidades, que te faça agradá- lo por egoísmo dele. Porque temos que ceder? Porque nossas avós cederam? Porque nossas mães cederam? Porque elas se trancaram após um divórcio e escolheram NUNCA MAIS TER HOMEM NENHUM NA VIDA DELAS? Por causa da religião? Se você cede a isso, você é tola. Todo mundo merece ter felicidade nessa parte da vida. Se você saiu com um cara e ele não te ligou mais, não ceda a tentação de ligar de volta, na maioria das vezes, quando o cara está realmente interessado, ele "corre atrás de você", ele não dá desculpas pra não te ver. É a derrota do mundo assistir mulheres aparentemente bem resolvidas cederem. Você ama um canalha e diz: "fazer o quê?" Eu te digo o que fazer, trate de se amar primeiro. Você ama um homem que te traiu e diz:"espero que ele volte pra casa?" Eu digo que se ele voltar, foi muito bom que você se mudou pro outro lado da cidade antes. Amar é muito bom. Amar a si própria também! Porque quando você se ama, isso atrai as pessoas certas, então você vai encontrar aquele gatão lindo, com um sorriso de derreter "os tico e teco", e sabe o que vai acontecer? Você vai saber que pode ceder, porque além de lindo, ele é inteligente, sensível, carinhoso e não vai querer te perder. E ele pode estar em qualquer lugar, na fila do banco, numa rede social, na igreja, e querida, nem todos são canalhas, pode confiar em mim. Passa o batom vermelho Coco Chanel e vai a luta.

P.s.: Aos homens maravilhosos que estão entre nós, que amam suas quase namoradas, namoradas, noivas e esposas, eu dou meus parabéns, vocês ganharam um bem pra vida toda por saberem valorizar a joia rara que têm.
Aos homens maravilhosos e solteiros, eu também dou meus parabéns, partem corações porque são esses lindos que são. Sorte pra achar sua moça certa!!

O Poder de uma Boa Lembrança

Você fecha os olhos por um instante, e sente aquele vento bem fraquinho naquele dia de verão, então aquilo te transporta pra um dia, numa hora que você gostaria de ficar pra sempre. E primeiro vem a lembrança daquele cheiro que você sentiu e te deixou um pouco sem chão, a visão fica um pouco turva, mas você consegue ver o sorriso, ouvir a voz, sentir o toque. Ainda de olhos fechados, você sorri. Relembra pequenas frases significantes, os gestos marcantes, e novamente a lembrança do cheiro vem te entorpecer, você suspira. Você abraça a nuvem que te envolveu e de repente retorna pra realidade. Ainda sente tudo quando abre seus olhos. Ainda consegue ver sua mãe na cozinha fazendo bolinhos de chuva, ainda vê seu pai te chamando pra dar uma volta e conversar sobre a vida. Ainda vê seu amor, em seus braços, e vê seus filhos ainda bebês. O coração enche de alguma coisa agridoce, não é? Um misto de emoção e melancolia. Uma vontade de fazer tudo de novo. Eu sempre acreditei nas boas lembranças, no poder que elas têm de nos elevar, nos impulsionar, nos dar esperança. É bom fechar os olhos e lembrar, é como sonhar com algo que tivemos, desejando que se remove. Quando tudo ficar difícil, feche os olhos. Lembre- se daquele dia, daquele lugar, daquelas flores, lembre- se da brisa da manhã de inverno e você tentando aquecer as mãos de alguém que sorria. Lembre- se daquele beijo. Do abraço de vó, dos natais na casa da sua tia. E parafraseando a Dori, do Nemo:"continue a nadar, continue nadar!!". As boas lembranças são como um motor, e elas podem te impulsionar, podem criar novas coisas em cima das velhas. Eu acredito nisso, e além do mais, uma boa lembrança pode trazer pra perto quem está longe. E isso não tem preço quando fechamos os olhos pra tudo ao redor.

Quando queima

Difícil dizer as coisas que estão dentro de mim. E isso sempre foi uma coisa fácil de ser feita. Bem, tudo tem um começo, e eu vou começar com uma das duas músicas que têm me acompanhado nessa jornada, a do querido exagerado, Cazuza, só uma estrofe:"você sonhava acordada um jeito de não sentir dor, prendia o choro e aguava o bom do amor." Os últimos quatro meses tem sido assim. Eu ando aguando só o bom da vida, porque descobri que ela é mais preciosa do que eu imaginava. Então:

"Nos dias anteriores eu tinha passado mal e naquele dia em específico, eu me sentia muito mal, tinha marcado uma consulta, por minha conta, e minha mãe me acompanhou. O médico me examinou. Fez cara de poucos amigos, e fez um discurso como se fosse meu melhor amigo. Pegou minha mão e disse: seja pro que for, mantenha a fé. E me passou uma bateria de exames. Saindo do consultório, eu chorei. E por que não? Estava me sentindo mal. Não é capricho chorar se você tem um mal te pressionando. Você não precisa ser forte e frio o tempo todo. Bem, isso foi em 23 de dezembro de 2014, dia da primeira ultrassonografia, aniversário da minha vó, e eu tinha trabalhado, estava realmente cansada, naquele dia eu trabalhei até as 20h, quase nem aproveitei a festa da minha velhinha, lá em casa a gente faz festa, sabe? Pra tudo. Mas naquele dia, segundo me disse a Tia Ana, eu tinha medo nos olhos e parecia pedir em silêncio pra alguém me abraçar forte e me colocar num lugar sossegado, e era exatamente o que eu queria. Os dias correram. O primeiro diagnóstico foi a tireóide. O segundo, só um quisto. Nesse dia, eu e meu pai saímos pra comemorar! Só um quisto!! Cirurgia resolveria e eu ficaria boa. Marcamos com o cirurgião. Ele olhou os exames, me examinou. Disse que talvez não fosse caso pra cirurgia, que tão pouco era tireóide ou um quisto, mas que provavelmente fosse uma doença do sangue. Eu não consigo descrever o que senti, por que acho que não senti nada, ele não estava sorrindo e eu não estava entendendo. Ele me encaminhou pra pra uma santa da hematologia, dedicação seria pouco pra descrever o que essa médica tem feito por mim. Desde então, já passei por três exames de sangue, vou para o quarto essa semana, uma tomografia, uma biópsia, que pra mim foi a pior parte. Anestesia local na axila esquerda pra retirar dois gânglios. Sabe, eu choro no meu canto quando estou me sentindo muito fraca ou com muita dor no corpo, ou quando penso mais do que meu cérebro permite. Mas nesse dia em específico eu estava cansada, cansada das agulhas e dos exames, sei que existem pessoas em situações piores e assim como oro por mim mesma, peço por eles, mas, bem, foi tudo nessa quinta, e  não tinha dormido bem, e as vezes posso ficar três ou quatro dias sem dormir e foi o caso. Estava cansada da maratona de exames, de ter que conciliar isso com meu trabalho (que realmente adoro), de combinar isso com a minha casa, por que se você mora sozinho você precisa manter a ordem, estava por fim, cansada na mente e no coração. Magoada por me sentir doente, quando sempre me cuidei, sempre me alimentei bem, sempre fiz minhas caminhadas, as vezes corria, sempre fui legal com todo mundo, e estava de saco cheio da pressão que é estar doente. A primeira pergunta que te fazem quando te vêem pálida e sabem que você também tem anemia é:"Você se alimenta bem? Você bebe bastante água?", não preciso dizer que isso cansa. Nessa quinta feira que passou então, não foi legal acordar, não gostei de mim quando me olhei no espelho, gostei menos ainda quando tive que escolher uma roupa pra colocar, justamente por ter perdido 10kg ao longo desses quatro meses. Então eu chorei. Chorei de medo, chorei magoada, chorei enquanto entrava no carro com meus pais e chorei ao entrar no hospital. Chorei porque eu, embora esteja tomando um remédio que é um combinado de ferro e vitaminas, isso na verdade não me torna de ferro. Bem nesse dia, o acidente na serra atrasou o médico que ia fazer a biópsia. Bem no meu dia, bem na minha vez. Minha médica pegou minha mão e disse pra eu aguentar:"vamos fazer isso hoje! Nem que eu tenha que arrumar outro cirurgião!" E ela arrumou. E também me deu remédio pra febre. Nos momentos seguintes, três médicos se apresentaram pra mim, todos com um sorriso confiante e muita cortesia. Não há muito que eu possa dizer sobre o que me passou na mente. Estava nervosa quando me chamaram pra sala de cirurgia, minha mãe me acompanhou, troquei de roupa, coloquei um daqueles jalecos que aparecem a bunda, é, fiquei segurando atrás, tá pensando o quê?! Touca, sapatilha e dez minutos depois o médico me chamou, aí minha cabeça resolveu pensar em tudo que podia e não podia, o médico falando comigo e cadê a Juliane? Eu não consegui parecer simpática e não consegui parecer corajosa, acho que meus olhos ficaram muito arregalados de medo. E quando você deita na mesa de cirurgia, tem aquelas luzes gigantes, e todos aqueles instrumentos, e as pessoas falando coisas que só os médicos e enfermeiros entendem. Não vou esquecer o médico dizendo: "Juliane, Tudo tranquilo? Vou te avisar quando for doer e vou falando com você durante todo tempo. Vai ficar tudo bem." Anestesia local. Bisturi frio(?), tesoura(?), mexe daqui, mexe dali, corta um, a enfermeira me pergunta se estou sentindo dor, uma lágrima desce,"não, dor não, só incômodo". Ela queria papo, eu não consegui (ela queria papo? Estão com o dedo dentro do meu sovaco? E ela queria conversar!). Ela disse, você está fazendo tantas caras e bocas, eu respondi que era por que nunca tinha imaginado passar por isso. O médico disse que já estava acabando, ele cantou uma música romântica enquanto dava os pontos e disse que tinha ficado lindo. Nossa! Legal, tenho um "corte" lindo, já era de se esperar, já que também sou linda. Quando me levantei da mesa, rápido demais, o enfermeiro quase me bateu,"ei moça, vamos devagar!! Doutor, ela tá mexendo o braço!!". Lógico que não podia! Descobri que não poderei pelos próximos 13 dias. Quando fui me trocar, descobri que uma amiga estava me conduzindo pelo corredor: "Você tá bem?!". E eu estava desnorteada."Eu estou com fome, mas to bem". E ela respondeu quase ofendida me fazendo olhar pra ela:" Ô Ju!!?", eu olhei e disse: "É tu!!", sorrimos, e eu branca feito folha de papel, suando, e querendo só um misto quente ou um feijão, que fosse. Quase desmaiei trocando de roupa e pensei por fim, que não tinha sido uma boa ideia fazer uma biópsia, (como se eu tivesse alguma escolha). O que posso dizer pra vocês é que no final do dia, eu só queria chorar de novo. Primeiro porque continuava cansada, de cabeça cheia e preocupada em como isso vai afetar minha vida. Estou por fim há 15 dias do diagnóstico real. Minha família está comigo, eles oram e rezam, meus amigos estão preocupados, eles também rezam e oram, e embora tudo tenha sido doloroso até aqui, eu vou ficar feliz quando o diagnóstico chegar, por que depois de quatro meses alguém vai me dar um "remédio". Não é o que eu devo esperar? Não é o que se diz por aí? Que o melhor ainda está por vir? Diz minha mãe que eu tenho que ficar boa logo e arrumar um marido, e dar logo um neto pra ela. E talvez, você, ao ler esse texto, pense que o escrevi pra ter a solidariedade ou algo do tipo, não. Sempre escrevi meus textos sobre mim, sobre o que penso, não pra me colocar em voga, mas pra mudar um pensamento de alguém, pra mostrar que ninguém é perfeito, pra mostrar coisas que que talvez pudessem dar uma luz pro problema de outra pessoa. E esse texto não é diferente. Meu coração estava queimando por dentro. E refleti durante semanas inteiras se eu deveria realmente fazer isso. E hoje decidi que faria e fiz. Fiz pra dizer que embora muitas vezes fraca e cansada, eu continuei com a minha rotina, e embora querendo chorar, eu chorei mesmo, mas também ando sorrindo, porque não sou de ferro. Uma limitação, não é um limite. Uma dor não é pra sempre. Uma incisão na axila, pode até ser como uma incisão na alma, mas tudo passa. Todos passamos por dificuldades e todos temos nosso próprio destino, nossa cruz pra carregar. Mas se mantermos os olhos no céu, vamos descobrir que embora haja nuvens, as estrelas nunca deixaram de brilhar e que o melhor está por vir... e eu estou esperando de joelhos. Descobri que ser forte e ter força, são coisas totalmente diferentes. E que estar fraca nem sempre é sinal de fraqueza. E descobri que quando o espírito está forte, você pode até não sorrir o tempo todo, mas você aguenta, aguenta e aguenta. E por fim, descobri que é nessa hora, de fato, que o amor faz coisas extraordinárias quando queima o coração. E se o seu coração queimar, porque não incendiar o corpo inteiro?

Madrinha de casamento

Posso contar uma experiência como madrinha? Ou coisas que eu nunca faria se fosse a noiva? Claro que posso. Ano passado eu fui gentilmente convidada pra ser uma madrinha. Não posso expressar o quanto me senti feliz. No entanto, ao longo dos meses eu percebi o quanto uma noiva pode ficar neurótica. Ela começou com aquela imensa palhaçada de escolher as cores dos vestidos das madrinhas e convidadas."Eu queria usar vermelho, mas ainda estou na dúvida", foi o que eu disse pra ela. E sabe o que ela disse?"Impossível!!! minha mãe vai usar vermelho. Você não entrou no facebook? Criei um grupo para todas combinarem a cor dos vestidos, pra não ter cor repetida." Fiz silêncio durante dois minutos, e disse:"alguém vai de cinza?" Fui de cinza pra expressar meu desgosto com o tamanho da breguice que é limitar seus convidados. Gafe total foi quando o pobre padrinho me passou um whatsapp dizendo que precisava combinar a gravata dele com o meu lindo e perfeito vestido cinza de protesto. Noivas!!!! Não façam isso!! É ridículo demais. Dias correram, meses passaram, e grupos foram criados no facebook para mais decisões irrelevantes, tais como, onde comeremos após o casamento?! Como assim?! Não houve festa. A primeira mensagem da noiva foi:"cada um paga o seu". Nesse mesmo dia eu tinha outro casamento pra comparecer, de um outro bom amigo, e como o dele haveria festa, eu iria no casamento da minha amiga, e até um pouco na recepção, mas sairia em seguida para o casamento dele, avisei por questões de fineza. Ela não gostou e no dia do casamento, cometeu a gafe final. Enquanto fui abraça- la, desejando coisas boas e felicidades, ele disse pra mim entre os dentes:"Vou matar você". Sabe, nem fiz questão de pisar na recepção. Peguei um táxi e me diverti muito entre amigos, na outra festa. Quem as noivas pensam que são? Seres supremos? "É o dia mais especial da minha vida". É mesmo? Então seja especial e permita que as pessoas também sejam. E se a sua madrinha, ou todas as madrinhas quiseram usar vermelho, não encha o saco!
Bjs bjs

Dê o que as pessoas querem.

Dê o que as pessoas querem, assim elas não enchem seu saco. Sabe que eu aprendi isso essa semana?! Aprendi. As pessoas só ficam satisfeitas depois que conseguem o que se propuseram, parece que o problema de consciência delas fica como um fantasma atormentando elas. Então, eu sento numa posição confortável e deixo rolar. Quer conversar? Quer discutir? Desabafar? Se descabelar? Espera, só deixa eu me certificar que estarei mesmo confortável e que meus ouvidos estarão numa conexão chamada: "entra em um e sai no outro". Tem assunto que já está mais que encerrado, e toda vez que a pessoa se enfeza, ou pensa, ela tem que espezinhar a outra que está quieta e/ ou tentando ser amistosa. É, tem gente que não sabe viver sem futucar as feridas. Tudo é motivo pra uma acusação, tudo é motivo pra um mau humor, tudo vira motivo pra brigar... pra tratar de qualquer maneira. Aí, você é sincero. O que a pessoa diz? "Ei, calma aí... você é sarcástico, você está me dando um fora atrás do outro..". Tenha dó. esses tempos modernos não fizerem bem pra ninguém. Todo mundo tão sensível, bando de menininhas. Tudo é um medo, "eu tenho medo de relacionamentos", "não estou pronto pra isso", "sou muito exigente mamãe, isso não serve pra mim", "tenho medinho do escuro, mamãe", "olha só, tenho pressa, vamos marcar o noivado logo!", "você é magra demais, desculpa, não dá pra mim", cara, será que ninguém consegue ser normal? Aí, você fala "a", e a bendita pessoa está tão mergulhada no conflito dela, que ela entende: "A+Y*ght. ER". Isso não acontece só comigo, e não acontece só em casos amorosos. As vezes as pessoas estão tão cansadas delas mesmas que descartam os outros, como se os outros tivessem culpa da vidinha de merda que elas levam. Ou quando alguém se afasta delas por certo motivo, elas querem colocar mil outros motivos e se fazerem de vítimas. Por que ser vítima é muito mais fácil que "botar o peito na vida". Ainda há os hipócritas, dizem algo que não praticam e ainda testam os outros: "se não for do meu jeito, eu não quero, mamãe". Sabe... posso ser desaforada, mau humorada e extremamente sincera, essa sou eu, convivo com quem me faz bem, dou ibope pra quem me interessa, não me justifico, a não ser que ache necessário e pra terminar, eu sou o que eu sou, se você demora a se acostumar com o jeito que alguém é, é um grave sinal de que não deve permanecer atrapalhando a vida dela. Obrigada. E não se esqueça, dê o que as pessoas querem, no fundo, todas querem algo vazio, superficial e sem sentido, e quando elas terminarem de falar com você, use sempre a educação: "Ok, ótimo", sempre funciona, quando a pessoa tá puta da vida, descarregando "os tubo" em você, sempre diga: "você quer conversar? Vamos conversar." E se encher seu saco, comece a sorrir e concordar. Sabe por quê? É uma explicação muito fácil, PRA QUEM GOSTA DE COISAS RASAS, O SUPERFICIAL SERVE. Pra quê gastar pérolas com porcos, não é verdade? 

Sorte "de nós" doces

Quantos potes há na geladeira? Eu francamente não sei. Esse é o problema quando você ama alguém. Você nunca sabe quantos potes tem na sua vida. E eu abri a geladeira pra pegar alguma coisa que eu me esqueci, por que comecei a pensar em você e no pote com cubos de melancia desenhado com joaninhas, e em como adoramos doces, ... me lembrei do pote de Nutella dentro do armário da cozinha, em como os chocolates são tão relevantes quando estamos juntos, e comecei a pensar em todas as balas, chicletes e alfajores que dividimos ao longo da nossa vida. Tive que sair da frente da geladeira, meus pés ficaram gelados, não sei mais o que eu queria... Tenho que me arrumar e sair e... Quando ele me perguntar o que ando fazendo, vou responder que ando trabalhando muito pra esquecer as coisas doces que temos, elas me distraem. Pensei nas coisas que nos fazem tão casal, tão você e eu. Eu odeio seus compromissos e suas reuniões, você odeia minhas teorias e minhas saladas, diz que só pode fazer mal ser tão natural, odeia meu rock, e odeio suas músicas românticas. Mas parando pra pensar bem, quando ouvimos Roberto Carlos abraçados, o mundo pára pra ouvir nossa conversa fiada sobre qualquer coisa nada séria. E você foi o único louco capaz de me entender, difícil não te querer, e não amar todo romance que criamos aqui. E cá Estou, parada de frente pra geladeira de novo, e você fez o café. Estou com a sua camisa, tomando café na sua caneca, sorrindo de alguma bobagem que você sempre diz sobre meu cabelo, chego perto pra sentir seu cheiro mais uma vez, abraço, e beijo. Era disso que eu tinha tanta falta. Nós dois de qualquer jeito, os doces, os potes e no coração a única certeza de que não é o casamento que nos une. É uma coisa que vai além dos potes com cubos de melancia, é uma coisa que vai além dos doces, é uma coisa que vai além da vida.
P.s.: Esse cara é você. Essa sorte é de nós dois. Mas sou eu a mais feliz.