Diamantes

1069 e- mail's não lidos na minha caixa de mensagens, no meio deles um aviso de obra vencida da biblioteca, uma notificação do twitter de que há um modelo italiano curtindo meu ''bom dia'', um aviso que minha conta da internet pode ser paga no débito automático, dois convites pra festa, minha tia me marcou em um comentário no facebook, meu pai criou um endereço de e-mail pra ele (milagre), tenho mais um seguidor no tumblr, e nossa, são 1069, não vou chegar ao fundo disso nem tão cedo. Está um frio por aqui, e de onde estou sentada eu estou sentindo uma brisa gelada no pé da minha orelha, deixei o vidro da janela da sala aberto... Uma ligação interrompe minha produção textual. A voz do outro lado diz a plenos pulmões:  "hehehe Juju!!! Está arrasando corações!" Então eu paro cinco segundos só pra ter certeza de que não matei ninguém, e respondo: "do que você está falando!!!??" Ouço risos do outro lado da linha. "Sabe o loirão? Ele se apaixonou por você, disse que você é linda, uma beldade, perguntou onde estava e por que não tinha te visto, e quer que eu levante sua ficha, disse que vai te levar pra sair." Eu ri, muito, e alto. Homem forte, loiro, alto, com olhos verdes, vamos lá, bonito e turista. Apenas respondi: "nossa, sério? Não esperava isso, mas, diga que obrigada, já tenho um compromisso esse fim de semana... bjs". Pensei com os botões cromados do meu sobretudo: "levantar minha ficha?" Que tipo de "coisa" as pessoas pensam que somos? Não vou julgar o interesse do homem, afinal não o conheço e vou dar o benefício da dúvida, pode ter sido um interesse genuíno. Mas as vezes tenho medo de ser só bonita, tenho medo que não enxerguem nada além do meu corpo, somos mais que isso, somos mais do que cifras na carteira, somos mais do que os objetos que nos enfeitam, estamos além da maquiagem, dos brincos, dos sapatos, somos muito mais. Temos pensamentos revirando nossas mentes, temos mentes revirando nossos mundos e outros mundos dentro das nossas vidas. As vezes me pergunto se estou mesmo administrando tudo direito. As vezes é difícil fazer a coisa certa, manter o peito aberto, tomar decisões, organizar a vida pra não magoar ninguém, e infelizmente, não magoar ninguém, as vezes quer dizer que você vai se magoar... muito. Esse texto,  como tantos outros que escrevo, não foi escrito em um só dia. E as memórias aqui, não são de um só dia também. E pensando nisso, querendo ser atemporal, vou falar de "ontem", que pra você parecerá ontem, pra mim, bom, é uma memória que guardei, uma memória com uma percepção. O livro estava no meu colo, e eu deixei pequenas e teimosas lágrimas molhando meu rosto, a luz da pequena lâmpada acima de mim refletiu no meu anel e as pequenas pedrinhas refletiam um brilho azulado muito bonito, fiquei parada olhando, um pouco estática com meus pensamentos. Na minha cabeça um único pensamento formava um todo: "somos qualquer coisa loucos, e Deus nos brinda com pequenos milagres". Era isso que eu tinha em mente quando lia a frase que cavou uma cratera no meu coração. Me fez pensar: "o que são 1069 e-mails na noite? E o que significa um homem querer minha "ficha"?" Deus não precisou levantar minha ficha pra me amar, ele não precisou organizar minhas preces em pastas dentro da sua caixa de mensagens. Ele me viu, e me amou, ele me ouviu e embora eu não saiba com todo certeza se vai mesmo fazer algo a respeito, ele me ouviu, e isso tem bastado tanto pra me tirar lágrimas, quanto pra secá- las. A notícia de que ele não mudou não é novidade pra mim, mas fez toda diferença dentro de mim. Foi como colocar água em um solo muito muito seco, muito muito pisado, muito desgastado e infértil. As vezes, o que carregamos dentro do peito só brilha sob a luz certa. Assim como o anel que tenho, que brilhou como se fosse um diamante. Eu sei que não são diamantes. Mas o brilho dele me fez pensar em como eu sei que Deus nos olha, e sob a luz dele, somos diamantes. Sob a luz de um olhar certo, de um coração bom, nos tornamos bons, e não falo apenas de Deus, falo também de pessoas que enxergam pessoas. Então pensei em todas as vaidades que nos entregamos, e percebi, de novo, que quando a vida conta uma história, você tem que parar pra ouvir, por que é a mão de Deus escrevendo algo em você, pra você. Coisas podem acontecer por acaso e podem não significar nada e não trarão nem dor e nem ... nada, por que fomos nós que escolhemos de alguma forma. Mas, coisas acontecerão e vão nos mostrar o milagre que é sermos tão pequenos e tão falhos e mesmo assim tão queridos, tão inigualáveis, humanos. Mas no entanto, as vezes Deus nos mostra que temos tudo, e nos dá razões pra sermos gratos, e as vezes ele faz isso que fez comigo, ele revela o vazio que temos por trás de toda nossa determinação, ao ponto de sermos gratos por ele nos dar fé e paciência, para que chegue o dia que ele nos preencha. E eu sei que haverá um dia assim. Um dia em que estarei molhando meu rosto com outras emoções, olhando um anel com outra percepção. Afinal, sob a luz certa as pedrinhas de um anel comum podem ser extraordinárias. Segue uma Juliane simplesmente surpreendida com os pequenos milagres. E enquanto os grandes não chegam, vou voltar aos meus e-mails, pacientemente.

Olá, meu nome é Juliane Schimel, e escrevi esse texto com uma cratera no peito, e espero construir fundações dentro dela. No mais, fale comigo pelo.. não, não me mandem e-mails essa semana, me mandem flores! Bjs bjs

Significado de significar

Engraçado essa coisa de significado. Um nome pode significar muita coisa, mas pode não ter nada a ver com quem o carrega. E alguém pode significar nada pra outra pessoa. Então percebemos que na matemática que rege o universo nem sempre dois mais dois são quatro.  Eu acredito muito nos significados, eles nem sempre carregam nomes com formalidades, protocolos ou contratos, mas são tão sérios quanto. Tem pessoas que lutam pra significar alguma coisa na vida, pra significar alguma coisa pra alguém. E as vezes ficamos cercados por tantos significados que não são nossos. E cada um tem a sua história, o seu trajeto, a sua individualidade. Mas o pior de tudo mesmo, é significar nada pra alguém que você gostaria, com toda sua alma e seu coração, de significar tudo. Hoje de manhã uma moça entrou no ônibus. A expressão dela era muito desesperada. Ela precisava pegar o ônibus que iria direto pra rodoviária, mas esse ônibus não passou. Ela não podia perder o ônibus pro Rio, esbravejou dois palavrões e bom, parecia que ia chorar. Nessa hora eu me perguntei o que significa o que eu estou fazendo com a minha vida? De repente me pareceu que a maioria de nós apenas corre atrás do rabo. Queremos sucesso em nossas carreiras, queremos ficar ricos, por quê não? Queremos coisas bonitas, casas bem decoradas... mas qual é o significado disso? Nos vestimos bem, comemos em lugares caros. Isso esmagou meu coração essa manhã. O que eu estou fazendo com a minha vida?! É bem aqui que todos aqueles significados que você ajuntou debaixo das asas, como uma galinha que junta pintinhos, perdem o valor, despencam como ações da bolsa de valores, vão a falência. Eu tive vontade de me sentar e chorar longamente, porque não é fácil ver algo escorrer pelos dedos. Não é fácil perder. Ainda mais se você já tentou tantas vezes. Como com a moça que precisava ir pro Rio, as vezes o ônibus não passa. E tudo que temos a fazer é esperar outro, fazer uma prece e desejar que embora nossos corações fiquem partidos, tudo fique bem. Nessas horas até um "tá bom" deixa tudo mais claro. E não chore caso você ache que o amor não tenha chego pra você. Não se preocupe. E não perca o entusiasmo. Continue remando, mesmo com os dedos doendo, porque ao fim de todo trabalho tem uma recompensa significativa.

Pequenas rotinas, significados imensos

É de noite. Estou voltando pra casa. É muito bom saber que terminei bem o dia. Não foi mais um dia. Foi um dia de boas lutas, boas risadas, com altos e baixos. E sabe, tem dia que você sangra pelas suas resoluções, pelas soluções alheias. Mas um dia o medo se vai e você enxerga como tudo é simples e claro, também raro. Uma única frase de alguém pode ser apenas isso mesmo. Mas uma única frase da pessoa certa pode te devolver a inspiração. E lá vamos nós de volta pra casa. A lua brilha no céu pintado de estrelas e penso nele. Eu achei que era boa em me esquecer das coisas, mas me dei conta que não preciso esquecer se eu não quiser. Posso viver tudo que eu quiser viver. Posso manter minhas mágoas ou esquecer delas, assim como esquecemos qualquer noite de verão. Quem é ele? O tédio do dia- a- dia, aquele que nos acompanha nas nossas rotinas. Eu sorrio pra ele como uma garotinha travessa encantada com o parque de diversões. Sabe, temos que repensar sobre o tédio. As pequenas coisas monótonas mantêm a vida... Um delicado beijo repousado nos lábios do marido que sai apressado pro trabalho. O afago nos cabelos desengonçados do pequeno garotinho com a mochila da escola. O suave apertar de mãos que fecha um acordo. A singela troca de olhares quase imperceptível que os amantes trocam sentados no banco da praça. O sorriso de canto que uma mãe dá ao saber que sua garotinha está virando uma mulher. o simples "eu aceito" em um matrimônio, são coisas tão pequenas com significados tão imensos. Devíamos olhar mais os pequenos rotineiros detalhes de quem amamos. Por Deus que deveríamos. Deveríamos encostar nossos ouvidos em seus corações durante um abraço apressado e sentir... a vida. Faz anos que deixei de ser uma menina. Mas minha lembrança mais sólida é da minha mãe fazendo o café da manhã. O cheiro do café passeando pela casa toda até o meu quarto, e eu ficava feliz em levantar da cama, e no silêncio, nós duas na mesa, na minha frente uma caneca cheia de café fumegante, o barulho crocante do pão francês, a luz fraca do sol entrando pela fresta da janela.  Tudo que me lembro, já mulher feita, é dos nossos olhares de cumplicidade, coisa de mãe e filha. Coisas que embora eu tivesse vivido muito, eu gostaria de aproveitar mais. Eu e minha mãe nos tornamos mulheres muito cedo. E acabamos trazendo no peito algumas asperezas. Coisas que o passar do tempo transformou em uma poeira perto de todo essencial. E hoje voltando pra minha casa eu senti falta da casa dos meus pais. Senti falta das estrelas fluorescentes coladas no teto do meu quarto. Senti falta do grito da minha mãe pra apagar a luz acesa a toa. Senti tanta vontade de tomar aquele café. É, hoje não foi mais um dia. Mas terminei bem. Por Deus que terminei. Por que as estrelas agora brilham num céu bem real, e o café quem faz sou eu. E eu aproveitei tudo que eu tinha lá em casa. E bem lá no fundo, embora minha mãe não diga, ela tem orgulho. E isso, me dá segurança pra seguir em frente. Foi o que senti nesse dia das mães quando ela me apertou contra o peito e naquele abraço apressado eu me senti completa e apaziguada. Reconciliada com meu futuro. Venha o que vier, estarei pronta na mesa, pela manhã, com minha caneca cheia de café.

Encontro

Algumas coisas não servem pra serem escritas, algumas pessoas estão só a passeio. Algumas coisas existem apenas pra serem sentidas, um par delas te assusta, o outro par acelera seu coração. E quando você tem a sua fé tão quebrada quanto um par de asas, tudo que você anseia,  você encontra em algo que alguém pode te dizer. Então o coração se enche com aquela canção e as suas próprias palavras jorram dos seus dedos como borboletas. Por que esperar o mundo mudar os seus sistemas se você possui a força necessária pra mudar tudo ao seu redor? E você percebe que é logo de cara, tudo que devia ser. Você anda confiante, cabeça erguida, um ar de sorriso, com passos de quem tem música nos joelhos. Quando uma pessoa encontra um motivo pra dançar, na verdade ela descobriu o sentido da alegria. Algumas nunca encontram nada. Outras apenas existem. Algumas pessoas nasceram fortes. Outras, foram forjadas no tempo, com dor. Alguns de nós carrega um peso maior que a própria estatura. Outros apenas nasceram pra aproveitar. Uns são felizes com tão pouco. Outros não conseguem ser felizes nem com o muito que juntam. E algumas coisas não servem pra serem ditas, você só sente. E é a glória do paraíso quando você descobre que pode partilhar isso com alguém. É quando o coração para de bater pra depois acelerar. É a vida após a vida. É um deserto e um paraíso dentro de um agridoce. É um encontro.

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Minha vida pelos olhos dele.

De onde eu estava eu via o medo nos olhos dela. Podia ouvir seu pequeno coração. "vamos fazer isso certo" ela disse devagar, pousou os olhos no horizonte e foi forte. Ela tinha esse hábito de estar sempre fazendo uma prece, pegou sua pequena menina que estava tentando amarrar o tênis pela primeira vez, e vendo a dificuldade entre uma laçada e outra, sorriu... A pequena menina também é minha... Ela também sorri olhando os cabelos da mãe, as duas tem os cabelos enrolados e castanhos, os olhos de amêndoas... Pensamos em tanta coisa na vida, passamos por baixos, por curvas, mas nunca estamos preparados pra esse sorriso capaz de cortar o aço do rancor. Olhando daqui, percebo que na verdade é o amor que é o coração do mundo. Lembro da última vez que estive com elas, um adeus é sempre um adeus não é? Daqui, de longe, eu percebo que é preciso paciência pra viver o tempo, pra viver a vida, por que nada é feito de um dia pro outro, e as pontes que fazemos podem unir e separar. Espera, minha filha acaba de aprender a amarrar os sapatos... A mãe dela a sacode no ar, as duas quase saem do chão... Há sorvete no rosto da minha pequena, há um livro jogado na manta estendida no chão do parque, e as duas rodam felizes... O dia está quente... E me distraio olhando a beleza da cena, mas não percebo que minha esposa agora me olha, e ela me vê, tenho certeza de ouvir não só o meu coração, mas também o dela. Faz duas semanas da última vez que a beijei..., de repente ela solta nossa menina, abaixa e aponta pra onde estou... O aço dentro de mim se choca com os 2 pares de olhos amêndoas, o aço entorna pelos olhos, a vida por mais dura que seja, jamais pode nos roubar a clareza e a doçura do amor. E agora, nesse exato momento, há uma pequena feliz correndo ao meu encontro... Nada de reuniões chatas, ela não irá me cobrar relatórios de finanças, e nada além do amor caberá em nosso abraço. Minha esposa espera 5 segundos e vem andando de um jeito que me faz lembrar do dia em que prometi amá- la... Não há mais aço em mim... Sei onde deixei meu coração...

Crônicas de um sábado de sol e romance

Descobri uma coisa que todo mundo já sabia, mas, que ninguém comentava.. vou comentar... Todo mundo nessa vida é romântico. Quem diz que não, mente. Mente desavergonhadamente (nota mental: não sei se essa palavra existe de fato). Quem ouve love metal e dá a desculpa que é rock, quem ouve rock pesado com letra melosa, quem veste rosa.. quem veste preto, quem veste couture, quem fuma cigarros feitos em cuba, quem ouve o funk da anitta, quem paga no débito do cartão de crédito.. tudo um bando de românticos...
O romance é um jeito "óculos cor de rosa" de levar a vida. Não que isso seja ruim, desde que não te leve pro mundo da lua; não que este texto seja totalmente e potencialmente didático... é que eu fico mal sabe.. ai eu fico mal quando alguém me diz que eu sou a última romântica... e o Roberto Carlos minha gente? E "esse cara sou eu"??? Como eles ficam?? Coitado do cara, nem tem nome.. não disseram pro cara da música que a sociedade capitalista também era mentirosamente anti- romântica. Está aí o ponto da questão. Vou me tornar ativista romântica... isso tá meio hippie anos 70 né? #pazeamor ... embora a vida ande meio guerra e paz.. esquece a ideia ativista.
Não posso comprar uma mochila rosa? Não posso usar unhas pretas e batom rosa, não posso comer chocolate sorrindo, aliás, não posso sorrir demais.. isso tudo é sinal de que sou romântica? Ah.. acho que não hein.. O ROMANTISMO é um movimento artístico, político e filosófico, pra quem não sabe, surgiu na Europa, (só podia!), e a galera se amarrava na hora de discutir contra o racionalismo..
Sabe... acho que o mundo precisa de uma revolução novamente.. contra esse racionalismo tão hipócrita, contra essa forma social de ver a vida como se ela fosse só pedra, só recalque, só dor...
Acho que as pessoas precisam valorizar mais a sua forma de fazer arte, de buscar um sentido, não irreal, mas, mais leve, com formas mais práticas e menos drásticas de lidar com tudo.
Hoje eu estou subjetiva.. então...
UM BRINDE A SUBJETIVIDADE ROMÂNTICA DA VIDA!!!

Bjus Jub's — em Paris.

Lembre de mim

“Se eu morrer jovem, enterre-me em cetim

Deite-me em um mar de rosas”

Há uma boa canção por trás de tudo. E há uma também no meu coração. E se eu morrer amanhã, quero que se lembre de mim, forte, dura, teimosa, sua. Quero que se lembre do sussurro no seu ouvido e de quantas vezes escrevi meu nome com os meus dedos na palma da sua mão. E quero que se lembre... eu te amo. Quero que se lembre das coisas boas e daquele verão, daquele inverno. Quero que se lembre do meu toque, do meu cheiro e das palavras que eu te disse. E que se lembre... eu te amo. Quero que se lembre daquela música que cantei só pra você, dos nossos almoços e de como ficávamos tão bem nas fotos. Quero que se lembre de todas as vezes que te animei e daquela vez que ti vi chorar. E quero se lembre sempre do quanto eu te amo. De todas as coisas que desejei na vida, além do ar, era sempre você, preenchendo cada canto, me amando de um jeito tão completo. Por isso quero que se lembre sempre que.. nessa vida ou em outra... eu te amo. Lembre dos nossos sonhos de como somos jovens, lembre como era ruim ficar um minuto sem mim. Mas se eu morrer amanhã, por favor lembre de mim e chore, talvez. Mas lembre de mim, sobre tudo, que te amo... lembre do jeito como te amei. Livre, feliz, satisfeita, com alma, com meu corpo e de todo meu coração. Lembre das vezes que eu disse que “meu tudo” seria “meu nosso tudo”. Lembre dos nomes que escolhemos para os nossos filhos. E se eu morrer mesmo amanhã, me escreva uma carta me contando como você me ama e me deixe partir. Apenas lembre que... eu te amo. Lembre que devia ser proibido alguém enterrar seus amores, então me ame uma última vez. 

Trecho de: Alguém precisa acreditar no amor

Eu sinto ele batendo dentro do meu coração. É como uma força que me movimenta, me atrai e me desmonta. Eu fecho os meus olhos e tudo o que eu vejo e sinto é sobre ele. "Deitados no parque, o sol nos meus olhos, ele tirando o boné pra me proteger."

"De mãos dadas ele me beijando com força dizendo estar com saudades."

As boas lembranças saem de mim como lágrimas. Ele não está mais aqui. Não vou mais sentir o perfume dele no domingo de tarde quando eu for a igreja. Eu gostava de encostar minha cabeça no ombro dele e inalar o máximo de perfume que eu pudesse. Guardava o toque dele na minha pele. Mas não sabia o que era essa saudade. Uma saudade que as vezes me faz pensar que estou louca. Quando o vento passa e joga no ar, aquele perfume, eu sinto realmente a loucura chegando, rasgando minha sanidade em mil pedaços. Eu escrevia eu te amo na palma da mão dele, escrevi meu nome uma sem conta de vezes, uma escrita invisível, marcada como o fogo do amor que não se pode ver. "Você acha que eu não sei o que você escreve?" ele disse uma vez... Levantei os olhos, vi os dele brilhando... Ele me deu um beijo: "eu também te amo". Mas eu não sabia o que era morrer. Eu só entendia o que era o amor, por que o amor dormia bem do meu lado. Eu só entendia o que era amor, até que a morte nos separou. Hoje tem um lado da cama vazio. Um lado do armário vazio. Um lado de mim incompleto. A música que toca não pode mais ser dançada. Alguém levou embora o meu melhor pedaço. Mas ele acreditou no amor, afinal, alguém precisava acreditar no amor. Então na nossa última noite, ele deixou uma semente, pra provar que a morte jamais venceu o amor; e apesar da loucura da saudade e do silêncio do vazio. Eu tenho nos meus braços a coisa mais preciosa que a fé dele no amor no deu. Um filho... Um filho que tem a cor exata dos olhos castanhos brilhantes...

A morte pode levar os nossos sentimentos mais nobres, mais nunca pode tirar o amor. Por que o amor é a força mais poderosa do mundo. E eu acredito no amor...

E quando meu filho crescer... Eu vou ensinar a ele, que assim como o pai dele... Alguém precisa acreditar no amor. 

Tudo ou Qualquer coisa

As vezes a gente perde um pouquinho da sensibilidade com as coisas não é? As vezes nós não sabemos até que ponto as pessoas sofrem pelas suas perdas, as vezes até fingimos certa empatia, mas o fato é que cada um sabe a dimensão do que trás no peito. E as vezes, (e isso bem mais frequente do quero aparentar quando escrevo "as vezes"), só as vezes, a dor é realmente maior do que um ser humano pode suportar. Acabei de ler O Caçador de Pipas, nunca vi o filme, mas parei durante algumas horas nesses dias que o tive em mãos e pensei. Pensei em como a guerra devasta um país, em como a guerra devasta as pessoas, de um jeito imensurável, de um jeito sem volta. Pensei nas vezes que me queixei de alguma dor, algum problema, e nas repetidas vezes que vi tudo dando errado e tive que começar do zero. E percebi, que cada um tem a dor que tem. E cada um tem da vida o que planta. Acho que nunca compreendi tanto essas frases: "você colhe aquilo que planta" e "Deus sabe o que faz". Eu sempre acreditei que mais cedo ou mais tarde a vida acaba por nos cobrar pelos excessos, pelos escassos, pelos acertos e pelos erros. Por que no final, as vezes, tudo tem um preço, um preço alto. E as vezes as dores não vão embora, por que a vida não é um eterno entardecer amarelado, e embora em parte possamos ser felizes, todos um dia acumulamos uma lembrança que nos envergonha e nos fere por dentro. Fico feliz por um lado. A vida é justa de um jeito estranho e torto que não compreendo, mas a justiça sempre é bem vinda quando já estamos cansados da tirania, da opressão, do desapego. É nessa hora que penso sobre um antigo provérbio sobre o bem e o mal, que diz que ambos acabam. A bíblia por exemplo nos dá exemplos de "torne o mal em bem", "ame o próximo", acho que Deus sabia que teríamos dores, e que só conseguiríamos nos curar, cuidando do outro e deixando de olhar para nós mesmos. Acho as vezes, que Deus faz a dor alheia pra curar a minha, não no sentido de vingança, não pensei nisso, mas no sentido de me sentir útil e vazia das minhas próprias. Egoísmo? Não sei, sei que as vezes meu peito queima por que não consigo ver alguém com tanto mal, sem nenhum bem. Mas nos últimos meses me vi tão fundo nas dores que são particulares que hoje me senti insensível. E amar alguém, não é apenas ser romântico, é como disse o escritor do livro que acabei de ler, e que vou parafrasear com as minhas conclusões: amar alguém é dizer "eu faria isso mil vezes por você." E "isso", é tudo ou qualquer coisa.